Les contes du tigre perché, qui n'est pas près de redescendre d'ailleurs

There aren't any users online.

• kriss: oui.. je dois faire des demandes pour que google refasse des analyse du site afin de "voir" s'il est tjr malveillant
  Dcembre 08, 2011, 22:47:27
• Leopold: Cool! Mais Firefox me le déclare toujours malveillant...
  Dcembre 08, 2011, 22:30:32
• kriss: réouverture du forum !
  Dcembre 06, 2011, 00:48:58
• Fabien: Coucou facto!! Trop bon de repasser ici
  Septembre 25, 2011, 18:06:22
• Krän: aye ! ^^
  Aot 21, 2011, 23:43:29
• RPG-Man: lol manu
  Aot 20, 2011, 00:24:00
• RPG-Man: JE SUIS REVENU MOUHAHA
  Aot 20, 2011, 00:22:26
• Manucyan: Ca dit quoi un ivrogne dans le noir ? "hé... t'es qui là ?"
  Mai 07, 2011, 18:11:20
• Krän: Il est 2h46 et tout est calme !
  Mai 05, 2011, 01:47:01
• Manucyan: La tronche du bestiaire ? Un pokédex !
  Avril 30, 2011, 21:18:09
• Manucyan: désolé je pensais que tout le monde connaissait le phénomène du rickroll (cf wikipédia)
  Avril 30, 2011, 14:08:48
• kriss: ca merite un ban pour ce lien oO
  Avril 30, 2011, 12:29:51
• RPG-Man: Sale vilain
  Avril 30, 2011, 11:26:31
• Krän: Never gonna give u up, never gonna let u dooowwwn ...
  Avril 28, 2011, 20:29:20
• kriss: en effet mais ce n'est pas normal.. il y a un bug que je dois trouver ^^
  Avril 25, 2011, 10:30:16
• Leopold: Pour la mise à jour, on peut cliquer sur "Refresh" (deux flèches vertes) ou sur "History" (pendule).
  Avril 22, 2011, 21:31:57
• RPG-Man: Manque plus qu'elle se mette à jour toute seule quand on ajoute un message et c'est le must !
  Avril 21, 2011, 20:29:39
• RPG-Man: le shootbox CAY LE BIEN
  Avril 21, 2011, 20:29:14
• kriss: on appel ca une shootbox
  Avril 18, 2011, 16:47:13
• Manucyan: hé mais c'est marrant !
  Avril 17, 2011, 18:03:46

[GodBoy]

Il était une fois, un livre de contes magiques .... Sa couverture était en cuir, 100% naturel, sortant tout droit d'une usine de produits synthétiques . Il appartenait autrefois au fils du directeur, qui fit faillite (il semble que c'eut été dû à une statuette inca en or) . Il vendit donc l'usine a un industriel véreux .
Profitant de la magie du livre, l'ex-directeur vendit aussi le livre, et tira un bon prix de la paire .
Des années plus tard, le livre était tout vieux, dans une poubelle . Une petite fille le récupéra et le ramena chez elle, pour que son papa et sa maman lui raconte les histoires .
Mais elle découvrit vite que, à chaque fois qu'une histoire était racontée, ses personnages prenaient vie . Voici le Livre racontant les Livres ....

1er Conte :Blanche-Neige et le huitième Nain

Il était une fois, Blanche Neige qui allait au supermarché du coin faire les courses . Mais quand elle rentra pour faire son potage mayonnaise-steak haché, elle découvrit ... une vieille vendeuse de pommes toute petite, haute comme 3 pommes d'ailleurs, qui lui donna une pomme . Puis, sans doute soucieuse de son physique, elle regarda un miroir, et fit une longue discution avec lui . Blanche-Neige aurait aussi voulu un miroir parlant, mais elle devait rentrer . Dans son petit appartement, elle découvrit .... Huit petit Schtroumpfs, le huitième ressemblant fortement à l'idée qu'on se fait du Père Noël (mais c'est une autre histoire ...) . Ils lui expliquèrent qu'en réalité c'était leur maison, et que tout ceci était un canular .
C'est ainsi que Blanche-Neige, un peu naïve, se fit avoir . Elle s'était aussi fait avoir par la petite vieille qui lui avait donné une pomme ....
A vous de continuer cette histoire, et d'en créer d'autres .

[Emyrara]

Blanche-neige, pauvre fille un peu naïve qu'on appellerait bientôt Conchita, regarda par la fenêtre et vit qu'on voyait la forêt, derrière les carreaux, tout sales, comme le lui fit remarquer, le schtroumpf savant...comment son petit appartement s'était transformé en chaumière perdue au fin fond de Brocéliande...en voilà des questions qu'il faudrait poser....mais pour l'heure, il fallait faire de ménage dans ce bouge, et que ça saute, disait le pseudo-père-noël....

[GodBoy]

Avec sa barbe et son grand chapeau, avec son ch'val et son grand lasseau, le huitième nain faisait une drôle d'impression à Brocéliande . Arriva alors son cousin le magicien, portant lui aussi une longue barbe . Il se demanda s'il ne s'était pas trompé de formule ("ne me serai-je pas trompé de formule ?"), on lui répondit que bien sûr que si ! ("bien sûr que si !") Et tout le monde dîna, et tout le monde alla se coucher, sauf Blanche Neige car elle devait faire la vaisselle à la main (avez-vous déjà vu une machine à laver la vaisselle en plein coeur de Brocéliande ? En plus, elle n'avait pas le droit de se servir de magie ...) !

[Salamandar]

«Pas de bol», se disait la pauvre Blanche-neige. La vaisselle défilait devant ses yeux sans que jamais la pile ne s'épuise.
Apparut alors un rat qui se présenta comme se nommant Cell. Il lui tint ce discours :
«Oh, Blanche-neige, salut !» Cette dernière se retourna et lui renvoya son bonjour. «Ma chère, dit le rat, tu es en présence de ma fameuse pile d'assiettes enchantée. Tu peux toujours frotter, elle ne s'épuisera jamais ! Bon courage !» Et le rat partit dans son trou (à rat, forcément).
Blanche neige soupira. Elle devait trouver un moyen de déjouer le sort de Cell.
«Mince, se dit-elle, je me suis faite avoir. C'est vrai que la pile du rat Cell ne s'épuise jamais...»
Et elle se mit à regarder par la fenêtre voir si son prince n'y était pas, pour l'aider...

 

[GodBoy]

Mais le Prince n'y était pas ! Par ici passas un vieille dame, qui était en réalité la reine déguisée (on ne vous a pas dit que c'était le jour du carnaval ?) ... Elle tenait en son bec une pomme maudite, et demanda à Blanche Neige :
_Pourrais-tu me débarrasser de cette pomme ? Je ferais bien quelque chose en échange ...
Vous vous doutez bien de ce que demandas Blanche Neige en échange : la reine dut finir la pile d'assiette . Blanche-Neige qui était un peu étourdie, oublia que la pomme était maudite et la mangea .... Elle mourut .

[Mysterio]

"Bonjour !" lui dit alors le lapin de paques. Elle se releva et vit qu'elle était dans une sorte de monde tout rose avec des poneys, des arcs en ciel et des coeurs partout. Mais blanche neige n'était pas une gentille petite fille bien sage.
Elle pris le lapin en otage et dit : "Ramenez moi chez moi ou je lui fait sauter la cervelle avec ces haricots sauteurs !"
les poneys se mirent alors à courir dans tout les sens, ne sachant quoi faire. Alors, voyant qu'elle ne faisait pas assez peur, elle emprunta la tronconneuse d'un nain de jardin.

[Fullmetal]

VRRRRRRROOOUUUMMMM  fit la tronconeuse!!
"Tu as 30 secondes pour me dire comment rentrer chez moi!!"
Le petit lapin tout peureu dit" Plutot manger des crottes de tyranosaure!!
C'est alors q'un valet de coeur arriva.... 
Il brandi son arme vers blanche-neige et dit: " Laisse se lapin tranquille, la reine veux le mager lui!! Et pas un autre! "
Blanche neige pris son courage a 4 mains( tien! elle a 4 mains?)  Et balanca le lapin vers son adversaire et pendant le temps d'inconscience que peu faire endurer un coup de lapin dans la figure ( c'est à dire a peu près au temps de temps pour que l'éléctricité traverse un fil de fer long de 7.24 mm) Elle lacha la tronçonneuse, sortit ses lunettes noires, s'attacha les cheuveux en traisse, se déchira le pantalon pour faire un mini-short
et deigena ses desert eagle( traduction en francais dans le texte= flingue) et vida son chargeur sur la pauvre carte
"Bye bye mon coeur! Mais je suis la reine qui pique!"( pour plus de précision regarder quelque ligne plus haut pour comprendre[ pour ceux qui ne voyent toujours pas" Valet<reine-pique/coeur"])

[Nola]

Vexé de s'être fait laminer à coup de deseart eagle le valet se releva tenant le lapin qu'on croyait mort dans ces mains.
Mais soudain le lapin sorti plus fort que jamais de sa pseudo mort,il avait les yeux rouges et la peau qui tombait.Le lapin zombie germain (ah oui on a oublié de precisé qu'il venait de Germany) se jetta sur Blanche neige pour la déchiqueter.UN bras puis une jambe furent dévorés tandis que le valet ninja restait dubitatif devant cette boucherie.
Au bout de quelques minutes Blanche neige se retrouva zombifiée mais surtout presque toute nue.
C'est à ce moment là qu'une bande de communistes en profitèrent pour debarquer montés sur des poneys enragés mangeurs de tomate au tabac.

[Salamandar]

Ils trainaient derrière eux un cochon bleu à pois violet attaché à une corde verte et qui roulait par terre, enroulé dans du jambon fumé.
Blanche-neige, malgré son état "zombie", commença à se demander si elle ne rêvait pas.
En effet, le premier marchand du coin ne vendait PAS de corde verte. Bizarre.
Toutefois, n'ayant pas d'antidote sur elle, elle continuait de tituer, zombifiée comme... comme... un zombie, en fait.
Et c'est là qu'arriva... La chose !  :evil:

 

[GodBoy]

La chose sortit de l'ombre ..... Elle avança et enfin on put la distinguer . Il s'agissait d'une goule . Elle avait avalé un Purificateur de Pokémon . Le cochon bleu prit peur et s'affola, activant le terrifiant Purificateur . C'est alors qu'il y eut un flash blanc, et au lieu de Dark Zombie Blanche Neige et du cochon bleu on vit Blanche Neige et le Prince Charmant, ils s'embrassèrent, se marièrent et eurent beaucoup d'enfants .
Cependant l'un de leurs descendants s'avéra être un nécromancien, et souhaita tester ses talents en réveillant son illustre ancêtre .
Zombie Blanche Neige était de retour . Elle épousa la réincarnation du Prince, un maire, oubliant qu'elle était morte .

[Pepsy]

Un jour qu'elle sortait de chez le teinturier apres avoir acheté un jambon beurre pour son mari le maire, elle rencontra sa marraine la fée, qui fut degoutée de se retrouver avec la main de blanche neige pourrissante et degoulinante sur ses nouvelles Nike air force one. Elle pris alors son Sticksi (orthographe non verifiée) magique offrit deux magnifique chaussons etincelants aux pommes. Apres avoir reussis a ingurgiter les douceurs dans ce qui lui servait de gosier, blanche neige se retrouva vetue d'une merveilleuse mini jupe avec un haut tres leger, pour les chaudes soirées d'été, et recupéra egalement sa beauté d'antant. La marraine lui donna alors un tract pour aller a une soirée speciale en boite le lundi suivant, organisée par la belle aux bois dormants pour feter ses 120 ans de coma.

[GodBoy]

(si vous avez pas compris l'allusion )
Car la belle aux bois dormants était bel et bien de retour dans le Guiness Book !
Elle rencontra lors de la soirée l'un de ses parents qui était venu dans le futur lui aussi, il s'appelait Jacquouille .
D'ailleurs, elle fut très jalouse quand elle apprit l'âge de Blanche Neige ... Elle commença à rédiger un acte de complot, mais prit un certain temps car, comme toute businesswomen qui se respecte, son emploi du temps était chargé . Elle ne put finir son formulaire car elle avait un brunch à Singapour .
Blanche Neige, farçeuse, entra dans la chambre de son amie pour lire son journal intime (comme quand elle avait 16 ans à 226 si c'est pas triste ça) et à la place découvrit l'acte . Elle pensa d'abord à un bon de commande pour poupée, mais découvrit vite la vraie nature du papier . Elle fut horrifiée en découvrant qu'on voulait tuer la Belle au Bois Dormant (car elle lisait très mal :neutral: ) ...

[Salamandar]

Après être resté une heure ou deux sous son cercueil à trembler, Snow white (car en anglais c'est plus stylé) se mit en tête de sauver Sleeping beauty (houla, là pas tellement...). Elle parti donc, emportant sa grosse épée, son fier destrier et sa main gauche, qui était tombée.
Elle chevaucha longtemps en portant son cheval sur son dos, avant de s'apercevoir que c'était plutôt le contraire qu'il falait faire.
Elle remit le cheval sur le dos et repartit en le portant.

Arrivé à la forêt enchantée, elle renversa malencontreusement une charmante jeune fille prénommée "lepetichapeuronrouj", entrainant ainsi, et malgré elle, un terrible concours de circonstances : En effet, la gamine mangée, le loup ne pût faire la course contre elle, ni la gagner, du coup, ni donc avaler la grand-mère. De cela résulta que le bucheron héroïque nommé Sallamendare ne le fut pas tellement dès lors qu'il ne sauva pas ladite mère grand, il fini donc sa vie en ermite oublé et ruminant sa rage contre la race humaine. Puis, dans un élan de malfaisance, il s'inscrivit sur un forum rmxp et pourri la vie de tas d'internautes. Fin de la parenthèse.

Heu, la suite... Mince, attendez, je vais fouiller dans mes grimoire.  :wink:

 

[bellared]

Après cet incident, Snow-White continua son chemin suivit de son fidel destrier, Tornade...
Fatigués, elle dit à Tornade de s'aretait à la seule maison qu'ils avanet vu depuis au moins 10 minutes! C'était une petite maison de bois.
Snow-WHite tapa à la porte, et entra(non, la prte n'étai tpas fermé à clé)...
"-Bonjour Snow-White, je t'attendais..."Dis un homme mysterieux et barbu qui écrivait sur un vieux grimoire grace à son nouveau stylo acheté à la librairie du coin...
"-Vous savez qui je suis?!"Retorqua Snow-White, choqué... Après une conversation assez :logue, elle apprit que l'homme était en fait Perault, et appris que suite au contage d'histoire comme celle-ci voir plus trash plusieurs annees avant cela, il avait decidé de se faire du fric sur leur dos, et de publier toutes les histoires mais à sa version...
Snow-White alla se coucher, et le matin en se reveillant, elle se rendi compte que sa tête était resté sur l'oreillé...

[Fullmetal]

Mais pendant qu'elle réfléchissait à un moyen de recoler sa tete, une bande d'affeux Grimlims  habillés en danseuses étoiles entrèrent dans la maison sauvagement.
Snow-white étourdit par cette entrée, perdit l'équilibre et s'évanouit.
A son reveil, elle était dans un placard ligoté et toujours sans tete.
Mais heuresement que Jhonny deep était là. IL la libera et lui dit comment faire pour ne pas se faire remarquer dans la rue.
La technique consiste à jouer dans un film. Il cherche en plus un acteur vivant mais sans tête.
Sleepy Holow.  Jhonny deep avant de partir demanda bien sur une récompense pour l'avoir sauvé.
Celle-ci refusa et lui lança un couteau de bouché dans la tête et sortit de la piece.