Blagues en vrac!

Salut la compagnie!

Alors ce n'est pas un scénario de RGP ni un roman fantastique que je vais vous raconter, mais une sélection de blagues... Oui oui, des blagues! J'aime les blagues. Ça fait travailler les zygomatiques et ça masse le ventre - on dit même qu'un bon rire vaut un steack. Je vous présente...

Blagues en vrac!

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Notez le joli montage de ma création!

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Voici un premier échantillon:

Question de bonne foi!
[spoiler]Un curé embauche un jeune arabe comme jardinier à l'évêché.

Mais le curé le prévient: « Il faut que je te dise que l'évèque n'accepte d'embaucher les gens, uniquement à condition qu'ils soient catholiques.
- Mais j'suis pas catholique, moi, répondit l'arabe.
- Je sais, je sais, alors écoute: si jamais il veut s'assurer que tu es bien chrétien, tu lui dis que tu t'es converti il y a très longtemps, d'accord?
- D'accord, mais tu sais, moi j'y connais rien à tout ça...
- Ben s'il te demande qui est la mère de Jésus, tu réponds "Marie"; s'il te demande qui est le père de Jésus, tu répond "Joseph"; et s'il te demande comment est mort Jésus, tu répond "Sur la croix". Tu vois, c'est simple...
- Mais j'vais jamais me rappeler de tout ça, moi.
- Eh bien, je vais te le noter quelque part pour que tu ne sèches pas. »

Dans la journée, l'évèque vient et voit le jeune arabe. Il va le voir et et lui demande:
« Dis-moi, de quelle religion es-tu, mon ami?
- Moi, mais j'suis chrétien... »
L'évêques paraît sceptique, et l'arabe continue:
« j'me suis converti il y a très longtemps.
- Ah, c'est un très beau geste! dit l'évèque, rassuré. »

Mais il décide néanmoins de mettre sa foi à l'épreuve pour s'en assurer:
« Voyons, qui est la mère de Jésus? »
L'arabe jette un coup d'œil sur le capot de la tondeuse et répond: « Euh, c'est... c'est Marie!
- Bien, et qui est le père de Jésus? »
Il regarde encore sur la tondeuse et répond: « Ah, euh, c'est...Je...Joseph!
- Très bien, et comment est mort Jésus? »
Nouveau coup d'œil sur la tondeuse: « Euh, il... euh... euh, sur la croix!
- Très bien, mon ami. »

L'évêques s'éloigne, et puis pour être vraiment sûr de la foi chrétienne de ce jeune arabe, il retourne sur ses pas et lui demande:
« Et comment s'appelaient les deux larrons qui étaient crucifiés avec Jésus? »
L'arabe regarde de nouveau sur la tondeuse et répond:
« Ah, bah ça je sais... c'est Black & Decker! »
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Comptez là-dessus!
[spoiler]C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit: « Je vais rechercher un militaire: ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc. »
L'entretien se déroule bien et, avant de le quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
« Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu pour voir.
- Un, deux, un, deux, un, deux... »

Le patron réfléchit et se dit alors: « Je vais plutôt prendre un informaticien: ils sont logiques, intelligents, etc. »
L'entrevue se passe bien et, à la fin, il pose la même question.
« Pas de problème, répond l'informaticien. Zéro, un, zéro, un, zéro, un... »

Finalement, le patron a une illumination: « Je vais embaucher un fonctionnaire: ils sont honnêtes, consciencieux, etc. »
L'entrevue est vite expédiée et arrive la fameuse question.
« Oui, évidemment, dit le fonctionnaire. Un, deux, trois...
- Bien, et vous pouvez continuer?
- Quatre, cinq, six, sept, huit...
- Super! Encore un peu?
- Neuf, dix, valet, dame, roi... »
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L'âne Pedro
[spoiler]Un Français qui a migré aux États-Unis achète un ranch. Il souhaite y mettre des chevaux. Il va en ville, chez un marchand de chevaux.
- « Bonjour, je voudrais mettre des chevaux dans mon ranch. Pour commencer, je voudrais cinq Appaloosas !
- Pas de problème, dit le marchand. J’ai justement cinq Appaloosas en réserve. Cela vous coûtera une modique somme… mais je dois vous dire, il faut que vous preniez mon âne Pedro avec.
- Mais je n’en veux pas, moi, de votre bourrique. Je veux juste cinq Appaloosas ! »

L’achat fait, il rentre à son ranch et met les cinq chevaux dehors. Le lendemain, il ouvre ses volets et constate qu’il n’y a plus de chevaux. Il part à leur recherche jusqu’à un canyon. Il se penche et voit les cinq Appaloosas morts écrasés au fond du ravin.
Dans tous ses états, il fonce en ville et va voir le marchand de chevaux.
« Il me faut cinq autres chevaux !
- D’accord, mais je n’ai plus d’Appaloosas, ce sera des Mustangs à la place…
- Ok, va pour les Mustangs !
- Mais il faut que vous preniez mon âne Pedro avec.
- Mais ça ne m’intéresse pas, votre bourrique, là ! Je veux des chevaux ! »

Peu après, il revient au ranch et met les cinq Mustangs dehors. Le lendemain, il ouvre ses volets et constate que les chevaux ne sont plus là. Il va voir dans le canyon et trouve les cinq Mustang mort par-dessus les Appaloosas. Il retourne en ville et va de nouveau voir le marchand de chevaux.
« Ça ne va pas du tout ; donnez-moi cinq autres chevaux – n’importe lesquels !
- Très bien, mais il faut que vous preniez mon âne Pedro avec !
- Écoutez, vous commencez à m’énerver avec votre bourrique ! Nous autres Français, nous sommes axés sur la logique… Alors je vais le prendre, votre âne puisqu’il est offert avec ! »

Il rentre au ranch, met les cinq chevaux dehors ET l’âne Pedro au milieu des bêtes. Le lendemain, il ouvre ses volets… Surprise, les cinq chevaux sont là, avec l’âne. Tout content, il retourne voir le marchand de chevaux et lui dit :
« Écoutez, c’est merveilleux, mes chevaux sont toujours là !
- Je vous l’avait dit qu’il fallait bien prendre l’âne Pedro avec… car Pedro l’âne empêche la chute des chevaux ! »
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:lol